正如你所想的那样，我又妥协了，细心的你肯定能够看到我的网名改成了“Mr.童”（一个设计师，博主，摄影爱好者，wordpress发烧友，游戏玩家）。

人生的岁月更迭，其实是一件奇妙的事情。至多是小学时候坐在课堂里发呆 ——23岁，嚇，嘿！感叹词一向是那个年纪用来形容这个年纪最恰当的度量。就像你现在想想之后五年——同样的，你也只能感叹，嚇，嘿！关于未来，人们通常说不出些什么子午卯酉来。

2007年之前，我是最受欢迎的，大家都很喜欢我。我有五个舅舅，你根本不能想象那个年代的人有多腐朽，生那么多干嘛？可是我外婆，这个我印象中没有出现过和慈祥女人硬是生了六个，为什么说印象中没有出现过呢，事实是这样的，我外婆在我母亲12岁那年就生病去世了，但是我总觉得她应该是很慈祥的，就像你们的外婆一样。我母亲就生活在这样的一个家庭里，没有母爱，父亲不管事儿，五个哥哥不懂事（调皮），没妈的孩子早当家，我母亲过早的就承担起了所有的家务。

一晃就到了母亲20岁的时候，那时候的母亲邂逅了我父亲（那个单纯的穷小子），父亲是家里的老三，最不被待见的那个，可是当时的母亲毅然的跟这个穷小子走了，阔别了生活20年之久的家，她不知道她以后的日子会过成什么样。

我奶奶，这个女人，在我的记忆中她仅仅是我奶奶而已，就这个女人她注定成为我母亲在新家庭中的最大难关。奶奶一直很反对父亲娶母亲，可父亲还是娶了我母亲，那么可想而知，我母亲在这个家庭的日子不会怎么好过了！婆媳之间相斗两败俱伤啊，可事实上并不是这样的，母亲这个柔弱的外来女子注定要被欺负的很惨很惨，日子就在这种家庭纷争中度过着。

1990年，父亲搬出家，在村头准备自己盖房子，再也不和奶奶他们住了。而同年，我母亲怀上了第一个孩子，也就是我。我一直觉得愧疚母亲，因为就是因为当时有了我，母亲挺着一个大肚子给父亲打帮忙，才会让她现在全身是病。我们的家就在当时那种困难的条件下诞生了。事情向着好的方向发展，之后的日子里，我们一家人，每天起得很早，母亲背着我，父亲拿着锄头，去地里干活，晚上母亲回来做饭，父亲继续在地里干活，很晚才回家吃饭，当然他回家肯定能吃上热腾腾的可口饭菜，这是这个男人和这个女人最幸福的日子，尽管很苦，但是他们真的不在乎。

好景不长，有次，爷爷奶奶说他们老了，要儿子们养了，不打算在干活，父亲作为一个儿子的义务怎么能不做呢？就这样我们由三口人变成了五口人，显然，奶奶是来和母亲找架吵的。不久之后彻底爆发，母亲崩溃了，丢下我，跑了出去，这个家她在也不想呆了，我当时被吓哭了。其实当时我母亲跑到后山哭了几个小时就回去了，因为她不能让我变成和她一样没妈的孩子。幸运的是奶奶有三个个儿子，也并不是一直都在我们家，磕磕碰碰的日子也就这么过了！（这里交代一下，我奶奶有三个儿子，两个女儿，两个女儿后来都嫁人，在城里生活。）

1994年，我妈妈又怀了我弟弟，我弟弟好一些，那时候我们家条件好些了。他也成了备受关爱的对象，弟弟小时候一直由我来带，呵呵，说来好笑，一个大孩子整天带着一个小娃娃在外面玩，很多时候他都是在我抱着或者背着，邻居们都说小哥俩感情特别好。（哦，对了，在此要谢谢那些曾经给过我们好吃的的好心邻居们）。

我七岁那年，母亲把我送到了学校，如同你们一样，我跟着老师读过a o  e，默写过生字。直到我开始背诵九九乘法表的时候，我们学校被强拆了，我转学到离家很远的地方上学，我不得不住学校里，进入集体宿舍的那刻开始，我知道从今往后我必须学会自己照顾自己了。

小学毕业，我离开了小山村到了更远的镇上上中学，中学毕业，我离开了这个城市，到更远的楚市念书。聚少离多，我静静地淡出了那个家，当然我能感受到母亲的思念。

2010年，我不甘心，我想上大学，可是我们家的条件是不允许的，但是我还是把我的想法告诉了父亲，他当时想都没想就说，去读吧，多读点书，别像我一样（父亲小时候读书很厉害，属于前三名那种，可是奶奶他们不让他读书，叫回家干活了）。父亲和母亲都支持我读书的决定，为此母亲还去找她的三哥（我三舅，在城里，有车，有房）借钱，结果得到的答案是，钱是有，可是要留着买车，人家是怕我们还不起。我母亲，这个坚强的女人再次哭了，因为那是她亲三哥。我放弃了，我再也不读什么狗屁的书。我以为事情就会这样结束，可是没想到这两个又傻又笨的夫妻把牛卖掉，把所有能卖的东西都卖掉，要到城里打工。他们为了我，家都不要了。

210年7月，我去上大学了，带着内疚去的，我们一家又再次分开了，父母在城里打工，弟弟在当年我所在的中学念书。在学校里，不管有什么困难我从来都不跟家人提及，我都说我很好啊，同学很好，老师？老师挺关心我的。其实我真的长大了，我也应该长大了。这几年无论是喧闹的酒吧服务员，还是海鲜池杀鱼的，工厂流水线，工地，我做过电工，焊工，只要你给钱我就愿意干。我活的很累，但是我很努力。

2013，现在，就快要毕业了，我在一家医院实习，我离开学校就找到工作，而且是我喜欢的，我是幸运了，我必须全身心的投入到工作中去，我坚信，我们都会幸福的。某个时候起，我开始只相信自己，我在也不相信别人，我恨这个世界的大多数人。

很多东西就想拿把筛子往下一筛，立刻什么也没有——我们活在一个既丰富又贫瘠的时代，过去我痛恨这个时代。可后来猛然一激灵，你原来和这个时代具有一样儿的审美。你也爱看没头脑的11号女嘉宾，追涨那些疲软股票，每天团购发掘各种吃饭地儿，和淘宝快递吵架，收包裹收到手软——你正深深地沉浸在这个世界中，吵闹，撕扯，唾弃，打砸抢烧，全都没有用。你哪怕心怀激越，做梦辛亥，文革，五反四清，和敏感词再来一次，毁了这个伪装太平的世界。隔天醒来，世界依然矗立，而你的梦境已经成为烂尾楼，这让人无限哀思的人生啊，你也只能决意这般过下去。

关于这个时代，这个国家，这个世界，我们好像只能认命——这悲哀的宿命，真是与生俱来的最大阴影。如同你我手抬锄头在田里挥舞，然后和生活推杯换盏，软绵绵地醉倒在八月的麦田里。时间，时代，你我，我们一起心口不一。

我竟然越来越随和。吃饭做事，无可无不可。烂世道中，世事怎么能算得上修行？不想交的人再也不见第二回，要生生跟人比讨厌，总还是有人道高一筹的，我再也懒得和这世上的坏人坏事作斗争了。我竟然越来越懂自己。懂自己是多么难的事儿啊，懂自己是从心底升上来的底气，从此不再把内心的棱角摆在脸上，我再也懒得把自己往好人好事的方向上去靠了。（爱我的留，不爱我的走）。

2013，我想和这个世界达成和解。
MR.TONG  2013年4月29日12:15:03