我似乎是一个容易忘记的人，不，我确实是一个容易忘记的人。这些天来，很多细节都被我忽略，或者是不必记得。只想得起来在突然的感觉下很想拍照，然后拿出相机，拍下自己的样子，很颓唐的照片。

写到这里我突然想起曾经某个女孩说她特别想找个会拍照的男朋友，那是她一个人去广州旅游的时候。

我从来没有试过一个人去旅行，感觉那是很悲伤的事情。但我最近看了一部讲一个人旅行的电影，突然有点懂了。这部电影叫《巴黎，我爱你》，是06年戛纳电影节的开幕影片，讲了十多个关于巴黎的小故事，我唯独喜欢最后那个故事，叫做《第十四区》，翻来覆去看了好多遍。

故事讲的是一个在美国丹佛做邮差的胖大妈，攒了两年的钱，终于来到了巴黎旅游。她此行的目的是为了实现多年的愿望，为此她参加了法语班，并在结束巴黎之行后，交出了一份法语作文。整个短片由胖大妈的旁白构成，讲了她一天中的见闻。

以下就是她的整个旁白。

这是我最近在巴黎的一天。我这辈子都渴望去巴黎旅行，所以我才学法文的，在这个成人班学了两年。我存了钱，去巴黎待了六天。前五天都深受时差之苦，总觉得有点累。那是我第一次到欧洲旅游，想去两星期，但放心不下狗，没法离开雷蒂跟胖伯太久。好爱巴黎的博物馆和街道，只是食物没有想象中好吃。

我本来打算参加旅行团，但我是个非常独立的人。我在丹佛做邮差，很习惯每天走路。我想体验完全陌生的冒险经验，而且也想练习法文。他们告诉了我好多巴黎的事，告诉我艺术家是在哪找到灵感的，大家都去哪里寻找生命中的新事物，还告诉我到哪里可以找到真爱。以我的年龄，我当然不会再抱什么希望。

在那天，我对人生有了许多体悟，要是我生在巴黎就好了，或是，有足够的钱……我，有可能住在巴黎吗？幻想每天在这样的街上送信，认识当地的居民，我想他们一定很亲切。

我去参观了一个很有名的墓园，很多名人都葬在里面。我看到了萨特和西蒙波伏娃的坟墓，旅游书上说他们是法国著名作家，而且深爱着彼此，所以才葬在一起。我还看到了一个叫迪亚兹的人的坟墓，书上说他在墨西哥独裁了三十五年。曾经那么有权势的男人，现在却动弹不得，不能跟我一样说话，真的很好玩。

我想到我妹妹贝蒂，她很早就死了。还想到去年因癌症病逝的母亲，有一天，我也会被埋葬，搞不好会没人帮我扫墓。管他的，反正我都已经死了。

我才不是个悲伤的人，正好相反，我有很多朋友，快乐得很，还有两只好可爱的小狗。只是有时会觉得，要是有人能跟我分享，该有多好。比方说，当我从摩天大厦看到全巴黎，就好想对谁说：很美，是不是？可是没半个人在旁边。

我想起了我以前的男朋友，大卫，搞不好他会喜欢这趟旅行。但是我感觉这样有点愚蠢，因为我们有十一年没有联系了。他现在已经结了婚，当了三个孩子的爹。

我发现了一个很美的小公园。我坐在公园里，吃着买来的三明治，真好吃。
之后就发生了一件事，一件难以形容的事。坐在那里，独自一人身处异乡，远离我熟悉的人和工作，我突然有了一种感觉，就像记起某件我不曾了解，但却一直企盼的东西。

可能是我已经忘记的东西，或者是我生命中已错过的东西。我只能告诉你，我同时感觉到了喜悦与悲伤。也不是那么的悲伤。因为我感觉到自己的生命力。没错，活着的感觉。就是从那时起，我爱上了巴黎，也觉得巴黎爱上了我。

我也一度彷徨，我究竟还要这样延续多久。我并不知道现在的生活我是否真正快乐。或者说，我根本就不了解自己现在需要什么。于是我只能这样存活下去，唯一可以做的是让自己忙碌一些，不至于让自己觉得是一具行尸走肉。

故事就到此为止了。

一个人的旅行是孤独的，特别是当你看到美好的景色时，会特别想要与心爱的人分享。就像《春光乍泄》里说的：“我终于来到了瀑布，我突然想起了何宝荣，我觉得好难过，我始终认为，站在这里的，应该是两个人。”但是，正因为是一个人旅行，反而会关注到自身。就像这个故事里的胖大妈一样，当她一个人坐在公园长椅上，她体会到了一个她忽略了几十年的感受——自己的存在。没错，存在。